Алексей

Евчук

Когда ваш муж (жена) в отношениях как ещё один ребёнок, то тогда вы сами в роли Родителя — мамочки или папика. Вы мама для него, а не жена. Вы папа для неё, а не муж.

Муж назвал «робомамой» — хотела обидеться, но поняла: это правда.
На НГ поняла, что просто обслуживаю семью.
Моя жизнь закончилась, когда мама заболела Альцгеймером. Теперь я — тень у её постели.
Если не дам денег — она перестанет меня любить и бросит.
Дочь сказала: «Хочу жить одна» — у меня началась паника.

Со всеми вытекающими атрибутами:

Родитель всё тянет, за всё отвечает.
Ребёнок капризничает, требует, бунтует, обвиняет, скидывает ответственность, занимается всякой ерундой безрезультатной.
Секс никакущий (а какой секс может быть с мамочкой или папиком?).
С деньгами могут быть проблэмы, так как дети без родителей деньги не зарабатывают, а те, кто тянет всё на себе, всё больше устают, изнашиваются.
По здоровью... Скажу про символических родителей-партнёров: молодых сил сперва хватает, а к 40-45 батарейка садится, выгорают, иммунитет слабеет, и где узко — может порваться.
Рост, эволюция отношений останавливается, отношения костенеют, зарастают паутиной, это медленный незаметный процесс, лет через 15-20 некоторые очухиваются и...

Можно рассматривать детско-родительские отношения через призму зависимости и созависимости.

Партнёр-родитель и будет этим созависимым в паре. Будет Спасателем, который должен о других заботиться почему-то в ущерб себе. Приносить себя в жертву.

«Поймала себя на мысли, что убираю у свекрови так же, как в 10 лет у пьяного отца».
«Сестра попросила в долг... опять. Руки дрожат, но пишу: „Да, конечно“. Ненавижу себя за это слабоволие!»
«Я как белка в колесе: дети, муж, работа, родители... А когда я? Но если я сяду, все рухнет...»
«Моя „доброта“ — это билет в детство, где любовь надо заслужить».

Если исследовать причины, основное то, что в детстве сформировалась и до сих пор работает стратегия выживания: я спасаю — значит получаю одобрение, любовь, внимание, выживаю; не спасаю — тогда меня не любят, я плохой, никому не нужен, меня выгонят, я умру.

Есть статистика, по которой к созависимым в той или иной относят 70% семейных отношений в современной РФ.

Думаете, это много? Прикиньте, в скольких семьях есть алкоголики (включая двоюродных родственников — дедушки, бабушки, братья-сёстры), и станет понятнее масштаб, глубина кроличьей норы.

Кратко, в тезисах, о помощи.

Нужно желание и решение самого человека измениться самому, будь он в Родителе или в Ребёнке.
Изменить другого без его желания, решения и усилий не получится. Хотите проверить?
При интенсивной терапии и активных усилиях заметные изменения в жизни наблюдаются у Спасателей/Родителей через 1,5-2 года и позже, у Жертв/Детей через 3-5 лет и дольше.
Такая разница в сроках из-за задач в работе: Родителям — увидеть своего внутреннего Ребёнка и заботиться о себе, Детям — повзрослеть. Помогать взрослеть — задача трудная, муторная и обычно неблагодарная, без гарантии результата. Может, поэтому родители всё меньше заводят детей?
«Дети» сами за помощью обращаются редко, их обычно приводят или приволакивают, подталкивают и направляют.
Можно меняться в самих отношениях, если оба согласны, приняли такое решение и прикладывают усилия. И это, на мой взгляд, хороший вариант!
Чаще так: один в паре меняется, например, перестаёт всё тянуть и всех спасать, и теряет интерес к партнёру и таким отношениям. Второй пытается вернуть всё как было, а потом находит себе другую спасательницу, благо, их полно вокруг!

На вторник 17.06 у меня есть форточки для безоплатной ознакомительной консультации, с 14:00 до 21:00, пользуйтесь моментом.
Для записи напишите мне в телеграмм @infoluch (https://t.me/infoluch).
Это может оказаться очень продвигающим шагом. Если решитесь)

П.С. На видеофрагменте - ужасы спасательства (жалко ёжика, подрезали ему на самом старте кое-что)...

#псикластер #психолог #психология #психологияотношений

Слушайте, тестирую снова нейросети на предмет маркетинга, психологии, коучинга.

Они выдают ничего такие результаты. Хорошие результаты. Они быстро растут и обучаются, заразы такие.
Скоро научатся использовать эмоции.
И в целом в ряде вопросов я уже чувствую свою недостаточную осведомлённость, мой внутренний перфекционист рвёт и мечет, бьёт копытом и скребёт когтями в бессильной злобе!

Шутка ли, за пару секунд прочитать чей-то многолетний трактат и выдать анализ по любому срезу.

Зато мой внутренний достигатор радостно потирает ручки, ибо именно моё узкое место всегда было не деньги и даже не время, а мыслетопливо, требуемое на обработку информации, на думать. И теперь эта функция прекрасно делегируется иишам.

Часть интровертов и не только уже попробовали плюсы общения с сеткой, голосом.

А вы общаетесь с ИИшами?

Не пошла на встречу с одноклассниками - ибо муж ревнует. Ущерб?
Жена говорит, что я неудачник. И даже когда молчит, вижу по глазам, что так она думает обо мне. Ущерб? Возможно, на миллионы долларов США!
После работы не хочу но вынуждена готовить на всю семью, стирать и убирать, хотя работаю как и муж, который устал и играет на компе. Ответственный подход? Жертвенность? Ущерб? Можно подумать.
Злые подколки, подначивания, снисходительные замечания...
Обвинения, стыжение, сверхтребовательность, сваливание ответственности.
Упомянутые в предыдущих выпусках критика и сверхзабота - однозначно ущерб.

А иногда встречается и вообще лютая жесть - побои, издевательства, насилие. Жесть, которая может продолжаться годами...

Ущерб случается самый разный - физический, экономический, эмоциональный, репутационный...

Это всё не про близость душевную, это игры в жертву, тирана и спасателя. Игры, в которых ущерб и вред предопределён, в которых вместо позитива получаем сытный калорийный негатив, им удовлетворяем свой голод по эмоциям.

Причиняющий ущерб редко обращается за помощью и советом, считает, что с ним что-то не так. Ведь это другой виноват!

А вот тот, кому становится хуже, приходит за помощью чаще. Но не сразу, а когда чаша терпения переполнится последней каплей, дойдёт до ручки, выстрелит сжатая до предела пружина и соломинка переломит хребет верблюду. Тогда может решить что-то менять, а может и не решить)

Что менять? Чаще всего дело в связке:

непонимание личных потребностей, привычка (с детства) "заботиться" о других и не думать о себе
блокировка выражения некоторых эмоций, в первую очередь ГНЕВа
сильный и обоснованный личным опытом СТРАХ последствий нового, другого поведения
неумение обозначать и защищать личные границы (запечатан гнев, много страха)
отсутствие примеров более здоровых отношений.

Полностью ущерба избежать никак не получится.

Следует выработать простые навыки:
озвучивать полученный ущерб
требовать у другого (предлагать) возместить причинённый ущерб
спрашивать у другого разрешение, согласие, допустимость
самому возмещать причинённый другому ущерб, предварительно согласовав

Нашим прародителям, бабушкам и дедушкам было не до этого, там задача стояла просто выжить и продолжить род. Этого было достаточно. Ущербы в отношениях достигали таких масштабов, что кровь стынет в жилах, волосы шевелятся, а по спине бежит холодок наперегонки с мурашками.

Нашим родителям досталось это "наследство", не применимое в более "тепличных" условиях.

Сегодня намного проще разорвать отношения, чем учиться эти отношения строить и улучшать, что большинство и делает - быстренько всё разрывает и остаётся в одиночестве. Я о том, когда разрыв есть следствие неумения быть в отношениях, а не вызревшее адекватное решение.

Прикрепляю pdf "Шаги к Близости" с кратким тезисным описанием 10 самых важных условий, в которых живут именно близкие душевные взаимоотношения.
https://t.me/PsyClasterBot?start=2875170
Если сразу не отпишитесь от бота-инфопомощника, то получите уведомление о запуске сопутствующих групп и программ.

Фраза дня. Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо как мокрое полотенце!

#псикластер #психолог #психологияотношений #психология

С критикой и безразличием понятно. А как забота может вредить? Давайте посмотрим, как получаются стальные крысы и телепузики, как они находят друг друга и какие отношения выстраивают.

В воспитании детей есть такое понятие как баланс заботы и поддержки.

Поддержки-заботы-защиты слишком мало. Ребёнку приходится самому как-то выживать, решать все проблемы, никто не помогает, не поддерживает, все только пинают, все силы уходят на выживание, на развитие не остаётся.
В таких условиях вырастает стальная крыса - выживальщик или сломленный жизнью человечек.

Поддержки-заботы-защиты перебор. Количество вызовов, проблем, которые ребёнок решает самостоятельно, стремится к нулю. Развитие тоже притормаживается. Все жизненные задачки решает мама, а ребёнку не остаётся ничего, только планшет с телепузиками, или что там мама ему включает.
Телепузик и вырастает: маменькин сынок/папина дочка. Инфантильный человек, привыкший, что за него всё решают. Требует, капризничает, обижается что другие не дали, сделали не то и не так.

-Сынок, не хочешь идти в школу? Ты же директор! Вот бутербродики.
-Доча, этот парень тебе не пара, мама лучше знает!
-Для меня ты всегда будешь маленькой! (Я запрещаю тебе взрослеть, думать, быть самостоятельной)
-Я устроил тебя на работу к своему другу, там ты будешь как сыр в масле, и не спорь, папа всё ради твоего добра делает!
-Шапку одень!

Вот некоторые последствия детей, выросших с такой сверхзаботливой мамочкой (родительской фигурой):

Инфантильность. Детское поведение, детский подход к решению проблем, магической мышление. Такие люди ходят к гадалкам и экстрасенсам, верят в чудеса, ищут быстрые решения. Быстро отступают перед первым же препятствием.
Такие взрослые дети часто бездумно проводят время в компьютерных играх, пустых развлечениях. Они капризны, раздражительны, не держат слово, не могут планировать. Им трудно думать. Да, дети не умеют зарабатывать деньги сами, только с родителем.

Пассивность. Это про ожидание, что проблема решится сама. Или придёт кто-то и решит за него.

Потребность в партнёре-Родителе. В том, кто, как и мама (папа, бабушка) будет устраивать детей в сад, покупать носки и трусы, готовить, убирать, организовывать досуг, решать проблемы детей и родителей.
В том, кто возьмёт на себя ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за всё.

И знаете, такие инфантильные с виду взрослые дяди и тёти, а психологически - дети, таки находят себе партнёров-"родителей". Притягивают тех стальных выживальщиков, которые уже в детстве были взрослыми и решали сами ворох своих проблем.

Так и живут, 10 лет, 15, 20... пока смерть не разлучит их.
Или пока кто-то не изменится настолько, что детско-родительские отношения перестанут удовлетворять. И захочется нормальных взрослых здоровых отношений на равных. Взрослой зрелой близости.
А не возни с мужем (женой) как ещё с одним ребёнком.

Как правило, в парах где жена-мама, а муж-дитёнок, терпение лопается у женщины, ближе к 40, когда дети вырастают, появляется время, опыт, ресурсы. Она смотрит на мужа новыми глазами, сравнивает свои отношения с другими и понимает, что так больше не хочет. А как хочет - не знает. Что-то понимает, но опыта других отношений у неё нет.

Какие отношения больше не устраивают - понятно, а как по-другому - опыта нет.

По моей статистике обращений с проблемами в отношениях на 2 "Родителя" приходится только 1 "Ребёнок".
То есть у инфантильных взрослых людей, выросших в сверхзаботе/гиперопеке, желание измениться возникает вдвое реже...
Зато если уж пришли, то шансы уравниваются.

Печально смотреть на мужчин, у которых родители своей излишней заботой "кастрировали" взрослость, мужественность, самостоятельность.

Женщина в таких детско-родительских отношениях с мужем - в глубине души никакая не стальная крыса, какой бы она фасад не выстраивала. Она хочет и нуждается во взрослом партнёре, в заботе и защите о себе со стороны, в понимании и принятии, в восхищении и обожании.

У меня есть программа обучению здоровых взрослых отношений. Вы в небольшой группе в безопасных условиях создаёте такие отношения, погружаетесь в них, впитываете в себя новую модель, новый здоровый формат, проживаете его. Забираете себе и можете воспроизводить у себя.
Программа идёт 3 месяца, встречи 1 раз в неделю в зуме. Подробности обо мне и программах здесь: https://t.me/PsyClaster/896 Что надо? Нужна смелость и принятое решение обновить отношения. По деньгам-доступно.

#псикластер #психолог #психологияотношений #психология

Я когда-то давно, "до психологии", был достаточно занудным. Как мой батя Я делал подходы, чтобы заменить занудство и критику в адрес любимой супруги на что-то другое и придумал тогда предварительно спрашивать: "Дорогая, ты не против, если я сейчас позанудствую, побубню?"

Супруга обычно отвечала в духе "О, давай, начинай!" и усаживалась смотреть, как перед выступлением камеди клаб.
Я начинал занудствовать, и это выглядело так забавно, что весь негатив улетучивался, и рациональное зерно было проще заметить, если оно там вообще имелось (чаще нет...).

Очень редко был ответ "Знаешь, давай позудишь завтра, на 19:30 тебя запишу на бубнение, сейчас как-то тяжело мне..."

Сейчас в своих программах, группах, марафонах я прописываю в правилах запрет на критику и самокритику на время программы.

ПАТАМУЧТА:

Почти всегда критика фонтанирует или сочится из роли Тирана или даже Жертвы (которую плохо спасают или слабо лупят)

Критика (самокритика) происходит почти всегда из части личности "Родитель", а не из части личности "Взрослый". Можете пройти тест https://alekseyevchuk.ru/egogramma/ и проверить, какая часть личности у вас сильнее - Контролирующий Родитель (КР) или Взрослый (В) по тому, какой столбик у кого из них длиннее/выше в эгограмме (картинке со столбиками в результате теста)
И если критика из Взрослого есть уважительный рациональный отклик на здесь и сейчас, то критика из Родителя - это как раз таки все эти НАДО-ДОЛЖЕН-ТАК НИЗЗЯ!, которые бездумно прикладываются к любой ситуации.

Кстати, эта же критика из Родителя часто и не даёт вырасти/проявиться Взрослому, является крючочком для манипуляций!

Критика действий человека (и их результатов) вызывает чувство вины, а критика самого человека/личности - чувство стыда.

Критика, даже сказанная из Взрослого (что явление редкое есть), чаще воспринимается внутренним Ребёнком, а не Взрослой частью личности другого человека. Соответственно, ответная реакция даже на так называемую "конструктивную критику" чаще - защита, неприятие, уход в себя, обида, агрессия в ответ.

Вы когда-нибудь видели, чтобы критика кому-то помогла? Направила на путь истинный? Чтобы к критике прислушались? Наверно, видели в единичных случаях. Чаще же критика - просто привычный формат общения и необученность другому "стилю".

То есть никакой пользы ни для критикующего ни для критикуемого.

Разве что сытный эмоциональный калорийный фастфуд в форме негатива.
И в этом основная польза критики неконструктивной - она утоляет эмоциональный голод. Критика и негатив - не самое страшное в отношениях. Самое страшное - равнодушие и игнорирование. Поэтому не умеете любить - то хотя бы ругайтесь, что многие и делают

На практике получается, что в здоровых взаимоотношениях критиканство и самокритика стремятся к минимуму, а так называемая конструктивная критика имеет формат обратной связи, обсуждения, обозначения личных границ, и практически не опознаётся как критика.

***

Рекомендую практику: сегодня и до конца дня полный самозапрет на критику и самокритику! Попробуйте и оцените!

️Фраза дня: если хочешь узнать человека - не слушай, что о нём говорят другие. Лучше послушай, что говорит о других он сам!

Записываю на бесплатную ознакомительную консультацию со мной на следующий вторник 27 мая, здесь https://t.me/infoluch

#психология #психолог #психологияотношений #псикластер
Источник картинки https://bumper-stickers.ru/30989-thickbox_default/sporit-zapreshheno-2.jpg

Непременнейшее условие доверительных душевных отношений с другим человеком, да и с самим собой - свободное выражение эмоций.

Скажу жёстко и конкретно:

• Если вы не можете заплакать при другом человеке - вы не в близких отношениях с ним
• Если вы не можете признаться в страхе близкому человеку - вы не в близких отношениях с ним
• Если вы не можете выражать гнев без ущерба или ваш партнёр не принимает, не может выдерживать ваш гнев - это не про близость.

Да, это не единственный признак близости в отношениях, есть и другие, но этот, про свободное выражение эмоций (без ущерба, скрытых смыслов, манипуляций, критики) - этот основополагающий.

Шлифую опросник-тест из 40 вопросов по диагностике именно здоровых близких взаимоотношений, дающих наибольшее взаимное удовлетворение, в том числе пресловутую гармонию.

По кризисам в отношениях (с опорой на тест) есть пару окошек на бесплатную 50-минутную консультацию на вторник 20 мая в промежутке с 14:00 до 20:00
Для завершения теста мне нужна обратная связь от вас, пользуйтесь возможностью.

Черновик теста по близости здесь:
https://alekseyevchuk.ru/resursy/blizkie-otnosheniya-oprosnik-test/

Уточнить время для бесплатной ознакомительной консультации по вторникам - в моём телеграм https://t.me/infoluch.

️Фраза дня: пока ты держишься за свою стабильность, кто-то воплощает в жизнь твои мечты!!!

#псикластер #психология #психологияотношений

У семейных скандалов и всяких гамбургерных закусочных есть одна общая черта: всё это фастфуд - калорийная но не очень здоровая пища.

В закусочных - там понятно чем кормят, а в семейных разборках сильные негативные эмоции и есть фастфуд - сытная, вкусная но вредная эмоциональная пища.

Это ни хорошо ни плохо. Всего лишь вопрос вашего выбора.

Выбирайте:

Семейные скандалы.
Вкусная жирная жареная фастфудина, жутко калорийная, с риском для здоровья при регулярном употреблении.

Скандалы удовлетворяют наш эмоциональный голод. Это важный момент! Про потребность в эмоциональных переживаниях большинство не задумывается, а проблемы и решения находятся чаще именно в голоде по эмоциям и случайно найденных способах его удовлетворения (алкоголь, прыжки в пропасть на резинке, те же скандалы)

Мои постоянные читатели, возможно, уже знают, что полное отсутствие конфликтов - плохой признак, ибо это однозначно указывает на заблокированные гнев, страх, печаль, обиду и другие важные эмоции, которые тоже требуют выражения. Иначе они накапливаются внутри и могут проявиться бесконтрольно или разрушать изнутри.

Эмоциональная БЛИЗОСТЬ. Душевная близость.
Это максимально полезная эмоциональная еда. Порой она кажется не настолько калорийной, как игровые скандалы. Так сказать, еда без глутамата натрия)

Прикоснувшиеся к Близости, впитавшие в себя опыт таких отношений, больше никогда не захотят деградировать до скандалов и обвинений друг друга, перебрасывании ответственности, манипуляций, критики и самокритики, нравоучений и прочих кривых способов получать и давать любовь.

В программе "Шаги к Близости" я чаще всего наблюдаю историю, что у многих из нас просто нет опыта отношений в Близости, нет такого переживания. Поэтому и питаемся фастфудом, не зная, что в соседней двери есть что-то на порядок интереснее!

Эмоциональная холодность. Равнодушие. Безразличие.
Живём как соседи.
Только дети и держат вместе.
Привет-пока-сходи за продуктами.

А вот это самое страшное. Хуже скандалов. Это эмоциональное голодание. Такой человек, чтобы не умереть от эмоционального голода, неосознанно ищет и находит подвернувшиеся способы насытиться эмоциями, хоть какими.

Такие подростки режут и жгут кожу, чтобы почувствовать себя живыми (с эмоционально безразличными родителями).
Таких людей ловят секты и мошенники.
Такие люди ищут экстремальные переживания (спорт, война, горы, т.п.)
Такие люди уходят с головой в работу (трудоголики).
Таких эмоционально голодающих с детства людей большинство среди алкоголиков (эмоционально холодная/отсутствующая мать)

Так что скандальте на здоровье!

А если хотите реально улучшить отношения - вписывайтесь в группу "Шаги к Близости". Старт в 4-6 июня, 6000 руб/мес, 4 встречи в мес, работаем 3 месяца. Анкета здесь.
Записаться ко мне на бесплатную консультацию в след вторник 20 мая можно здесь.

#псикластер #психология #психолог #психологияотношений

Обращаются за помощью когда понимают, что сами уже не справляются, терпеть что-то больше не вмоготу, как решить - не понятно. Так вот.

Кризис в отношениях. Когда напряжение накопилось до критической массы, что-то сломалось, взорвалось или погасло.
Когда встал ребром вопрос разводиться или нет.
Кризис всегда про то, что как раньше уже не будет. Не будет никогда. Будет по-другому, а как именно - не известно, надо перестраивать отношения, переучиваться.

Плохо без отношений. Плохо в одиночестве. Порой приходят что просто плохо, выясняется, что дело в голоде по переживаниям, по чувствам.
А новые отношения пугают. Вдруг повторится тоже, что было в отношениях ранее, вернётся та боль...
Встречается и страх близких отношений. Пока на дистанции, как друзья, - все хорошо, а как начинается сближение - растет тревога и желание разорвать контакт.

Невыносимое состояние после разрыва отношений - бросили, предали, использовали.
Жили вместе 10-20 лет, все ж нормально было! Внезапно все рухнуло, человек в сильном стрессе - что это было, что теперь делать, как дальше жить?

Да, многие справляются самостоятельно. И ставят себе это в заслугу, мол, вот какой, какая я, умная и сильная! Других поучают.

Если нет у нас модели здоровых отношений, то выстроить их будет непросто. Получатся те отношения, которые мы знаем, в которых варились в семье.

А если у вас установки вроде будь сильной, злиться/плакать нельзя/стыдно, оставайся маленькой/будь ребенком (не будь ребенком) и подобное, то шансы ещё уменьшаются.

Общие рекомендации есть, но в каждом вашем случае своя уникальная ситуация и свои стратегии решений.

В конце мая стартует следующая группа по близким отношениям.

А записаться ко мне на ознакомительную бесплатную консультацию на следующий вторник (20 мая) можно в телеграмм здесь @infoluch
На этот вт уже всё)

#психология #психолог #псикластер

У меня на 9 мая включается выживальщик, как отклик, как родовая память о пережитом... Поэтому этот выпуск будет не похож на другие.

Старший брат тёщи родился 19 июня 1941 года. Его отец забрал жену с сыном Витей из сельского медпункта на телеге, и ... началась бомбёжка. Мать с младенцем "переселились" в погреб - мокрую и холодную яму в земле без вентиляции и света. Судьба Вити не сложилась - уже после войны, в армии деды его избили так, что повредили мозг, доживал овощем...

Дядя Саша, который умер лет 10 назад, рассказывал, что когда партизаны провели диверсию, то фашисты, в отместку, собрали всех в деревне, поставили перед пулемётами... Мать говорит 5-летнему пацану: Сашка, как начнут стрелять - падай под меня, я сверху прикрою... Подъехал какой-то офицер, расстрел отменили, просто повезло... А в 44-м Сашка с соседом уволакивали трупы убитых при нашем наступлении немцев на лысую гору, цепляя крюками за ребро или ремень...

Я подсобирал цифры войны...
196,7 млн - людей в СССР перед войной
34,5 млн - призвано
10 млн - убито и пропало без вести
15,6 млн - раненых (0,5 млн - с ампутацией конечностей)
5 млн - пленные
17 млн - погибло гражданских
30% - младенческая смертность в 1941-1943 годах

Если б мы с вами, дорогой читатель, жили в те времена, то вот какими были бы наши шансы:

Мужчины (18-49 лет):
40% - вы пойдёте на фронт
15% - получите ранение
0,5% - вам отрежут руку, ногу, чтбы спасти жизнь; или больше конечностей (мужчин без рук и без ног называли "сталинскими самоварами"...)
5% - попадёте в плен
10% - вас просто убьют
8,5% - умрёте в тылу, от болезней, голода, истощения или ...

Однако для отправленных на фронт вероятности выглядят по другому:

из 34,5 млн мобилизованных 10 убито, 15 ранено, 5 пленных, остаётся 4,5 млн живых-здоровых?
13% ваша вероятность в случае мобилизации на фронт выжить, избежать ранений и плена, избежать ампутации руки-ноги? Как-то маловато...

Вот другие данные о погибших по возрастам:
17-20 лет – из примерно 1 миллиона 560 тысяч мобилизованных ребят не вернулись домой с фронта 18 %.
21-25 лет – из примерно 1 миллиона 907 тысяч человек погибли 22 %.
26-30 лет – из примерно 1 миллиона 517 тысяч человек погибли 17,5 %.
31-35 лет – из примерно 1 миллиона 430 тысяч человек погибли 16,5 %.
36-40 лет – из примерно 1 миллиона 40 тысяч человек погибли 12 %.
41-45 лет – из примерно 693,5 тысячи человек погибли 8 %.
46-50 лет – из примерно 433,4 тысячи человек погибли 5 %.
51 год и старше – из примерно 86,7 тысячи человек погиб 1 %.

Если вы женщина:
-30% что ваш новорожденный малыш умрёт
-все мужские тяжёлые работы придётся делать самой
-жить в ожидании смерти мужа, вероятность которой в случае отправки на фронт ... высокая!
-10% вероятность быть убитой, умереть

И не дай боже оказаться в блокадном Ленинграде, немецком плену или в деревне во время карательной экспедиции нацистов. А женщин с детьми в деревнях сжигали в основном фашистские прихвостни - каратели полицаи.

***
На стороне фашистской Германии, против СССР воевал прямо или косвенно практически весь тогдашний "евросоюз" - Румыния, Италия, Финляндия, Венгрия, Словакия, Хорватия, Испания, Бельгия, Нидерланды, Франция, Дания, Норвегия, а также Япония.
А бункер гитлера в 1945 защищали до последнего 2 подразделения СС - эстонское и французское (слышал у Андрея Фурсова).

Американцы долго наблюдали, кто кого. И когда поняли, что Берлин возьмут (и захватят все трофеи и всю славу) без них, то высадились в Нормандии. Но и помогали нам поставками тоже, это факт.
На восточном фронте воевало 80% немецких дивизий.

Ну как, нагнал жути?
Вот, жили как-то, выжили, победили и нам с вами жизнь дали!

Недавно одна знакомая, с Италии, жаловалась на свою самую большую проблему: водитель заболел, вот как теперь с ребёнком на пляж ездить? Ему ж дома сидеть скучно!
А я перед этим читал биографию деда, которому при ежовщине в 37-м ногти вырывали, но не расстреляли, так как ничего не подписал...

"Жили книжные дети, не знавшие битв,
Изнывая от мелких своих катастроф..."
Высоцкий Владимир Семёнович

С праздником Великой Победы!