Найдено 5004 психолога

Почему нельзя идти в терапию к знакомым: скрытые риски

"Ты же знаешь меня, можно к тебе на терапию?" — такую фразу я периодически слышу от знакомых и друзей. Поначалу это кажется заманчивым: удобнее, проще, не нужно рассказывать всю историю с самого начала. Но это иллюзия. Сегодня я хочу поговорить о том, почему идти на терапию к знакомым, друзьям или подругам – это не только неэффективно, но и опасно. Главное условие успешной терапии — это безоценочность и объективность. Когда вы приходите к психологу с личной проблемой, он должен помочь вам увидеть ситуацию со стороны, без личных симпатий или предубеждений. Это ключ к тому, чтобы понять себя глубже и найти верное решение в сложной ситуации. Но что произойдет, если вашим терапевтом станет близкий человек, который уже знает вас и ваше окружение? Может ли он сохранить объективность, если знаком с вашим мужем, детьми, родителями или друзьями? К сожалению, нет. У этого человека уже есть сложившееся мнение о вас и вашей жизни, и даже если он искренне хочет помочь, его подсознание будет неизбежно занимать чью-то сторону. В итоге терапия превратится в обычную дружескую беседу, а не в глубокую психологическую работу. 🔶️ Скрытые риски терапии у знакомых 🔻Пересечение личных контекстов В самом начале своей профессиональной практики я проходила обучение у одного известного психолога, автора собственной методики. На таких курсах часто бывают начинающие психотерапевты. Мы там учимся, работая друг с другом в качестве клиентов. Это называется «горячий стол», когда кто-то из участников выходит в центр и становится клиентом преподавателя. Такая учебная сессия длится ровно 15 минут, а потом вся группа ее обсуждает, чтобы понять, как именно работать в терапии. И вот один молодой человек вышел в центр и начал объяснять свои проблемы, связанные со сложными отношениями с родителями. Преподаватель, будучи знакомым семьи, резко прервал его словами: «Ты врешь! Я знаю твоих родителей, все было не так!». Сессия сразу же закончилась, а молодой человек ушел глубоко травмированным. Терапевт, знакомый с семьей, не смог сохранить нейтральность, и это помешало терапии. 🔻Темы предельной открытости Некоторые темы в терапии требуют предельной открытости, но именно из-за этого они становятся сложными для обсуждения. Две из самых чувствительных тем — это интим и деньги. Эти вопросы вызывают у людей тревогу, стеснение, страх осуждения. Даже с профессиональным терапевтом бывает непросто их затронуть, но если этот терапевт — ваш знакомый, сложность возрастает в разы. Когда клиент знает, что у него с терапевтом разные взгляды на интимную жизнь или финансовые вопросы, он, скорее всего, будет фильтровать информацию или избегать дискомфортных деталей. 🔻Риск утечки информации Если вы доверяете подруге или знакомому терапевту нечто очень личное, то в случае конфликта или ссоры эта информация может быть использована против вас. Это создает постоянное напряжение и страх, что ваши секреты окажутся достоянием окружения. Незнакомый психолог связан лишь профессиональной этикой, и утечка информации исключена. 🔻Финансовые вопросы Между знакомыми часто возникает неудобный момент: «Ты же мой друг, сделай скидку» или «Давай по-дружбе, бесплатно». Это мешает полноценной терапии и создает двусмысленность в отношениях. Клиент должен чувствовать себя комфортно, получая профессиональную услугу, а терапевт оставаться профессионалом, не испытывая дискомфорта из-за оплаты. 🔻Выражение эмоций и агрессии Например, клиентка жалуется на измену мужа, а подруга-терапевт может невольно подумать: «Да твой муж мечта, чего ты жалуешься?». Таким образом она будет подсознательно обесценивать чувства клиентки. Незнакомый терапевт беспристрастно и уважительно отнесется ко всем вашим эмоциям. Сложность удержания профессиональной позиции Знакомому терапевту трудно удерживать профессиональную позицию. Он может испытывать гордость за то, что знает о вас больше, чем другие. Или, наоборот, чувствовать себя обязанным спасать вас, что может повредить терапии. Это усложняет процесс и мешает достижению настоящих результатов. 🔶️Подведу итог. Почему психолог должен лично вас не знать? Да, вы можете быть подписаны на его соцсети. Но он не должен быть лично с вами знаком. Только в этом случае вы получаете полную гарантию эффективной, безопасной и полноценной терапии. Как вы думаете, можно ли полностью довериться психологу, если он ваш знакомый или друг? Сталкивались ли вы с такими ситуациями? Чем можете дополнить?🤝 терапия #психологонлайн #психологияотношений #личностныйрост #личность #терапевт #психологписарева

Воспитание детей и поддержка родителей (принцип трех «А»)

Подступаясь к этой публикаций, я не знала, как начать. И тут…на одной из встреч услышала яркую фразу: «Когда я слушаю экспертов и читаю книги о воспитании детей, то чувствую себя, как на приеме у врача, который одновременно назначил пару десятков препаратов. Ни один нельзя пропустить, но при этом и совместить их нереально» Принимать десятки витаминов «Идеального родителя» необязательно, да и невозможно. Достаточно знать простой принцип 3 «А». Сегодня поговорим про первую «А» Адаптация. Проще говоря, помощь ребенку в исследовании мира и выборе собственных авторских способов жить. Что входит в «состав» адаптации: Диалоги о красоте и многообразии мира и природы; совместные прогулки, игры и эксперименты; отдых и искусство радоваться жизни Огромное количество ответов на вопросы и вопросов, которые помогут ребенку понять себя Формирование доверия и наблюдательности к миру. Он – разный, в нем есть все, что ты захочешь найти. Вопрос как раз в том, что ты хочешь, во что ты веришь и какими глазами смотришь на мир Ребёнку важно знать не столько о том, с какими трудностями придётся встречаться, а скорее именно о том, что он со всем справится. Конфликт поколений – это, прежде всего, конфликт «моделей выживания». Мы любим своих детей и хотим защитить их от возможных разочарований и трудностей, но…времена меняются. То, с чем мы столкнулись и те трудности, которые пережили – ТОЛЬКО НАШ ОПЫТ. Перекладывать на ребенка свои страхи – обрекать его на повторение пути. Поэтому лучшее, что может дать родитель своему ребенку в этой ситуации…. Помочь научиться спокойнее и проще относиться к ошибкам. В системе воспитания к ошибкам часто «припаивают» стыд и страх, а к усилиям – невыносимость. В итоге дети вообще не хотят что-либо начинать, пробовать, действовать. Когда принимаешь, что и ошибки, и усилия – естественная часть жизни, этапы на пути к цели – становится легче и спокойнее жить Разговоры о чувствах, желаниях, вкусах без оценки, критики или нравоучений. Ребенок не понимает порой, что с ним происходит. Его «разматывают» злость, досада, первые вспышки влюбленности. В этот момент важно подхватить детей в этом море чувств. Предложить помощь, спросить о причинах бурных реакций. Рассказать о том, что родителю тоже бывает и страшно, и больно, и грустно, и «злобно», и обидно. Мы все бываем растеряны! Растерянность – это вообще популярное состояние последних нескольких лет. Но….адаптация к миру в том и заключается, чтобы учиться гибкости и поиску решений, которые выведут тебя на свет. Дети видят реальность глазами родителей. Когда с детства ребенок наслушался «профилактических историй» о том, сколько потенциальных опасностей существует в мире - он учится воспринимать его, как источник угрозы. Можно сколько угодно говорить ребенку о доверии, смелости, бережном отношении к себе, но если это не подкрепляется личными примерами близких, то все разговоры так и останутся фантастической теорией. Доверие НЕ формируется за один день. Доверие – это следствие, а вот чего? Добра, тепла и любви. Если коротко - когда дома хорошо и безопасно, а внутри дома живут люди, с которыми хочется делиться чем-то очень важным (возможно, даже интимным) зная, что это НИКАК не будет оценено, обесценено или использовано против тебя в пылу ссоры. Невозможно научить тому, о чем ты сам не имеешь представления. Поэтому давайте избавляться от: катастрофизации (когда мы раскручиваем или докручиваем ситуации-события до драматического предела, фантазируем о пугающих сценариях будущего) «пророчеств» и штампов любого рода и свойства («вот вырастешь…», «вот будет у тебя…», «в твоем возрасте…», «вот придет время …» и тд) запретов на чувства (погрустить, поплакать, растеряться, позлиться вполне естественно), а вот «дрессировать» друг друга изоляцией, молчанием совсем не дело тревожной суеты, всемогущего контроля. Да, действия – необходимы, но иногда бывают такие ситуации, когда единственным решением может быть ….пауза. Время на себя, наблюдение, восстановление, тишину. Жизнь без отдыха и радости совсем НЕ идет на пользу родительскому терпению, выдержке, состоянию мира в душе и добра на лице) И тут маятник тревоги может качнуться в противоположную сторону: «Конечно! Пусть сидят с утра до вечера в телефоне, грязные руки облизывают, едят всякую ерунду и в чужие машины садятся! Кто будет за них учиться? А вдруг они так и просидят за ноутбуком, и ничего не достигнут? А если они не справятся? Они же еще маленькие и легко могут сделать неправильный выбор? Вы хотите сказать, что нужно просто сидеть и наблюдать?» Одна из главных проблем воспитания – «черно-белость». Либо – отстраненность, вседозволенность, безграничность или детоцентричность, либо – диктатура, давление, контроль  и муштра. Интересно, что при всем при этом люди так любят рассуждать о поисках «великого баланса». Может начать с малого? Формировать в ребенке не КРИТИКА, а учить его критическому мышлению. Говорить не только о целях, задачах, трудностях, но и о радости, легкости и любви. Учиться воспитанию не только по теории из книжек, курсов, а на практике через личные изменения, новые отношения с миром и людьми, теплое общение и создание пространства, в котором вам хорошо. В общем, вместе 1000 слов можно сказать 7. «Родители! Станьте, пожалуйста, сами счастливыми, любящими и любимыми!» Продолжение следует… воспитание #родители #психология #психологияотношений #отношения #дети #обучение #образование #психолог #психологонлайн

Родительство и мозг: как дети помогают оставаться молодыми

Наука продолжает радовать нас свежими открытиями, которые затрагивают самые важные аспекты жизни - от образования до здоровья и родительства. Как искусственный интеллект помогает учиться, почему родительство может замедлить старение мозга, и что нового мы знаем о дислексии? В этом выпуске мы собрали ответы на эти вопросы и многое другое. ➡️ Искусственный интеллект нового поколения - отличный помощник в обучении. Зачастую искусственный интеллект воспринимается как враг школьников и студентов, но исследователи подчеркивают важность грамотной адаптации генеративного ИИ (GenAI) для образовательных целей. Применение ИИ в образовании может открыть новые горизонты: от виртуальных диалогов с цифровыми двойниками философов до изучения искусства и науки через виртуальную реальность. Однако успешная интеграция требует создания этических стандартов, защиты данных и обеспечения равного доступа к технологиям. Переход на использование GenAI предполагает новые роли для учителей: уменьшение нагрузки по передаче информации и сосредоточение на наставничестве и поддержке учащихся. Проект, в котором приняли участие ученые из университетов Австралии, Люксембурга и Германии, исследует использование ИИ для улучшения навыков письменной работы, передачи знаний и профессионального обучения в медицине. На международном уровне проводятся исследования с участием школьников из 10 стран, чтобы изучить, как ИИ может помочь развитию навыков, необходимых в дальнейшей жизни. 📎 Monash University ➡️ Длительный декрет для отцов положительно сказывается на браке и воспитании детей. Исследование показало, что более продолжительный отпуск отцов по уходу за ребенком может улучшить взаимодействие родителей. Матери становятся менее склонны препятствовать участию отцов в уходе за ребенком, а также меняют свое отношение к распределению родительских ролей. Это приводит к снижению нагрузки на матерей и способствует равномерному распределению обязанностей в семье. Авторы отмечают, что продолжительный декрет для отцов не только уменьшает критику их действий (материнский «гейткипинг»), но и укрепляет уверенность женщин в их материнской роли. Результаты подтверждают, что равноправное партнерство в воспитании реально, если у отцов есть возможность быть более включенным в процесс с самого начала. 📎 Ohio State University ➡️ Родительство замедляет старение мозга. Исследование показало, что воспитание детей может защищать мозг от возрастных изменений. Анализ данных 37000 взрослых из биобанка Великобритании выявил, что у родителей с большим числом детей усиливается связь между областями мозга, ответственными за движения, ощущения и общение. Этот эффект наблюдается у обоих полов, что подчеркивает важность родительского опыта. Ученые предполагают, что такие изменения связаны с повышенной физической, социальной и когнитивной активностью, которую обеспечивает родителю процесс воспитания ребенка. 📎 Rutgers University ➡️ Психологическое здоровье матери и его связь с сердечно-сосудистыми заболеваниями. Регулярный скрининг и лечение психологических расстройств в период беременности и после родов могут существенно снизить риски осложнений и улучшить сердечно-сосудистое здоровье матерей. Согласно данным, депрессия и тревожность увеличивают вероятность неблагоприятных исходов беременности и долгосрочных заболеваний сердца. Для улучшения здоровья матерей важно выявлять и устранять факторы риска: социальная изоляцию, отсутствие поддержки и нарушения сна, а также применять индивидуальный подход, включая психотерапию, физическую активность и медикаментозное лечение, если это необходимо. 📎 American Heart Association ➡️ Необходимость нового толкования дислексии. Ученые разработали новое определение, основанное на консенсусе 58 международных экспертов. Оно включает в себя ключевые аспекты: дислексия проявляется как нарушение чтения и письма относительно возраста, уровня обучения и других достижений; проблемы варьируются по степени выраженности; наиболее частым когнитивным признаком является нарушение фонологической обработки (способности различать и анализировать звуки речи). Исследователи также предложили четкий процесс диагностики, включающий этапы исключения других факторов, этап ранней интервенции, наблюдения за прогрессом и финальной оценки специалистом. Новое определение и более глубокий индивидуальный подход к диагностике могут существенно улучшить поддержку людей с дислексией. 📎 University of Birmingham Современная наука меняет наши подходы к обучению, здоровью и отношениям, вдохновляя на перемены. Хотите больше таких материалов? Подписывайтесь на наш журнал и оставайтесь в центре научных открытий! Автор: Никита Громов новости #дайджест #психология #исследования #наука #научнаяпсихология #обзор #саморазвитие #образование #психологияличности

Философия ваби-саби: искусство находить красоту в несовершенстве

Довольно часто наблюдая за природой я думаю о том, как же все гармонично и красиво устроено в этом мире… В комментариях к посту про перфекционизм , мне рассказали про японскую философию ваби-саби, пазлик сошелся и этим захотелось поделиться с вами. Ваби-саби — это древняя японская концепция (философия), которая возникла из дзен-буддизма. Она подчёркивает важность присутствия в настоящем моменте, отрешённости от желаний и привязанностей, а также гармонии с окружающим миром.  Термин состоит из двух слов: ваби означает скромность, отсутствие яркости и напыщенности, а саби — архаичность, подлинность, естественность.  В отличие от западной культуры, которая часто стремится к идеалу (ровным линиям, блестящим поверхностям и вечной молодости), ваби-саби видит красоту в том, что не идеально (естественно). Представьте старый глиняный горшок с трещинами — для ваби-саби это не дефект, а история, полная характера и глубины. Так же настроение и атмосферу ваби-саби точно передают природные явления и пейзажи, например, весенний сад, ночное звёздное небо, лунный свет.  Основные принципы ваби-саби: Принятие несовершенства. Ваби-саби напоминает, что ничто в жизни не вечно и не идеально. Это освобождает от перфекционизма. Например, в японской чайной церемонии используют посуду с неровностями — это символизирует, что настоящая красота рождается из реальности, а не из иллюзий. Ценность простоты. Забудьте о роскоши и переизбытке. Ваби-саби предпочитает минимализм — пустое пространство, натуральные материалы и вещи, которые со временем становятся лучше. Подумайте о вишневом дереве в саду: его опавшие лепестки не "мусор", а часть поэзии момента. Связь с природой и временем. Эта философия учит жить в гармонии с циклом жизни. Вещи стареют, люди меняются, и в этом есть магия. Ваби-саби вдохновляет замечать красоту в сезонных изменениях, как осенние листья или потертые страницы старой книги. В современном мире, где стресс от "идеальности" зашкаливает, философия ваби-саби может помочь в сохранении внутреннего спокойствия и гармонии. Принимать не идеальность в себе и других. Вместо того чтобы критиковать, ценить уникальность. Перестать гоняться за "идеальной" жизнью. Фокусироваться на настоящем моменте, как в медитации. Ваби-саби — это не про пассивность, а про осознанность. Она учит, что настоящая красота рождается из принятия, а не из борьбы. Как вам концепция? Слышали о ней ранее? общение #природа #философия #саморазвитие

Как избавиться от комплексов. Молния Зевса, как метафора

Что, если вы - это блог в соцсетях?! Каждый день - сторис. Каждая ситуация - пост. Что мешает продвижению? Страхи, сомнения, комплексы, старые убеждения. То, есть - устаревшие алгоритмы. Очень хочется таблетку, чтобы проснуться в топе🚀 POV: чтобы прийти в точку, где вы сейчас, вы таблетку не принимали. Вы принимали сотни решений, делали тысячи выборов, ежедневно отрабатывали навыки. Поговорим про комплексы. Например, стеснительность — это просто один из уровней, который вы проходите. Новичок или гуру? Какой опыт привел к такому результату? Что делал и что нет на предыдущих этапах? Какие выгоды зависать на этом уровне? (Например, если ничего не менять, то не столкнусь с болью, отвержение и стыдом🎯. А к самоедству и изоляции я уже привык🤗) Что делать? Апгрейдить аватар, изучать тренды и алгоритмы, пробовать новые стратегии. Вот вам мини-гайд "Как перевести свои страхи в задачи, которые можно решить" Примите правила сети - мир динамичен, все находится в развитии. Определите свои ценности для движения вперёд. Превращаем комплексы в квесты. Каждое выполненное задание — это «опыт» для вашего аккаунта. Алгоритм заметит активность и начнёт рекомендовать ваш контент единомышленникам, создавая поддерживающее комьюнити (не забудьте определить свою целевую аудиторию;) Итак, начнем. 🔸Сыграйте в «Аватар уверенности» Создайте персонажа, который воплощает вашу мечту или олицетворяет эго. Харизматичный, свободный от комплексов, например. Каждое действие в реальности или онлайн — это «уровень» для вашего аватара. Перед выходом в свет, представьте, что ваша уверенность — это «заряд». Чем больше вы действуете, тем ярче он светится. Главное, не забывать о своем текущем уровне и двигаться в своем темпе с поддержкой ❤️ Скорость лишь убьет всю энергию и выкинет вас из игры. «Сегодня я заказала кофе без дрожи в голосе — моя молния стала на 10% ярче» Психологический лайфхак: Чем чаще вы «переключаетесь» в мелочах на роль аватара, тем проще мозгу принять новую модель поведения. Это называется - экспозиция. 🔸 Напишите пост о своём страхе = молнии за искренность ⚡ Моя история: "Я стесняюсь быть странной, потому что НЕ стесняюсь проявлять живость и радость. Парадокс😂. Как я с этим справляюсь? Обнимаю себя внутренне и отрываюсь по полной!" 🔸Дневник смелости в сторис. Каждый день публикуйте мини-отчёт или фото в своих "кружочках" или поделитесь вслух с друзьями. Что произошло значимого, интересного волнующего сегодня? Так вы научитесь меньше себя обесценивать и меньше бояться обратной связи. Почему это работает!? Алгоритм ценит регулярность. Ваши сторис попадут в «грозовую ленту», где их увидят те, кто тоже борется со стеснением. 🔸Устройте #челленджмолний Договоритесь с другом: кто за неделю соберёт больше. Проигравший платит за кофе. Алгоритм поощряет соревнование — ваш контент получит дополнительный охват. Стеснительность — это не враг, а задача. Очень скоро страх сменится азартом. P.S. Ловушки и как их избежать ❗Зависимость от лайков Молнии — это инструмент, а не оценка вашей ценности. Это нужно Вам для Вашего движения к комфортной жизни. Или я ошибаюсь? Балансируйте: 1 пост в сети - 1 практика без публичности (например, дневник благодарности за сегодняшний день). ❗Сравнение с другими Алгоритм показывает «успешных» людей, но их истории — лишь верхушка айсберга. Не сравнивайте свое начало с чьим-то многолетним триумфом. Тем более, если не готовы столько же вкладываться. 💃🏻Где брать вдохновение? Мечты, люди, природа - все, что заряжает💓 Используйте "желтую молнию» как метафору внутренней силы. Символ энергии, которую вы направляете на борьбу с комплексами или тем, что вас тяготит. Настоящая сила в ваших ежедневных шагах и самоподдержке. Поделитесь с теми, кому это нужно 💫 маленькиепобеды2025 #молния #неидеальноноживо прокачкауверенности зевс #тенчат алгоритмуверенности тенчаттерапия #стеснительностьнеприговор общение #жизнь

Комплексы: откуда они берутся?

Если объяснять простым языком, то комплексы - это чужое мнение о вас, которому когда-то вы придали значение. Так давайте разберемся, как так получилось что мнение кого-то утвердительно засело в вашей голове: 1. Детские травмы и воспитание: Кто-то из близких, значимых для вас людей, имел неосторожность вас сравнивать с кем-то, ставил вас в слабую позицию и прививал все ваши стремления к чему-либо через сравнение со знаком «минус», думая что так в вас пробудится азарт «быть первым и лучшим во всем.» Но сложилось всё наоборот, защищаясь от нападок со стороны родных, ваша психика стала защищаться по принципу: «Нужно стать незаметным» дабы хоть как-то сохранить свое спокойствие. От этого появились: блоки в своем проявлении; низкая самооценка; отказ от озвучивания своих желаний; мысли, что с вами что-то ни так. 2. Социальные стандарты: Мода, копирование друг-друга, принадлежность к каким-либо группам людей. Даже внешность, кто-то придумал что 90-60-90 это эталон женской фигуры. И зачастую девушки, которые далеки от данных параметров, изнуряют себя диетами, не носят одежду которую хотелось бы, стесняются себя, и стараются оставаться в тени, так как всегда собой недовольны. При этом, они не соизмеряют свой рост и вес, строение своего тела в общем, генетику и свое физиологическое здоровье (гормональный фон), им важно добиться именно этих параметров, и когда не удается, то комплекс появляется ещё больше, уже не только комплекс внешности, но и моральный надлом: «Я слабачка, я ничего не могу, у меня ничего не получается.» 3. Перфекционизм: Чаще всего он тоже идёт из детства, когда родители внушали, что если ты плохо убрал в комнате, как попало разложил посуду, забыл помыть свою обувь и оставил её у входа не убрав в шкаф, то тебе сразу давали личностную характеристику, и конечно же она была негативной. Обратите внимание на то, что даже в этих примерах, постоянно фигурирует мнение кого-то. Ребёнок когда рождается, он ничего о себе ещё не знает, еиу ещё не успели «сказать» Поэтому он не думает о том, что о нём подумают другие. Он полностью принимает себя таким, какой он есть. Он танцует около телевизора перед всеми родственниками, друзьями родителей так, словно родился звездой эстрады. Он красуется перед зеркалом, кривляется от восхищения собой. До момента, пока кто-то однажды не скажет «свое чужое мнение о нём» и ребенок, или уже подросток, или уже взрослый - это мнение неосознанно примет за истину. Так вот дорогие мои, вам уже не пять лет, но у вас есть возможность себя вспомнить теми, когда вам было пять, а может кому-то меньше. Вспомните себя теми, когда вы смотрели своими глазами на себя, как вы себя любили и не видели в себе изъяны. Вспомните и проживите то чувство, ещё раз. А потом сравните свои сейчас «привитые кем-то» и те, настоящие, честные, в отношении себя самих. Прекратите себя сравнивать с кем-то, прекратите жить по стандартам тех, кто сам не уверен в этих стандартах, ведь они всегда меняются. Не общайтесь с людьми, которые постоянно вам диктуют, как вам лучше выглядеть, как вам лучше поступить, как вам лучше жить. Лучше вас о вас, не знает никто! Верните себе себя! Если не получается самостоятельно, не стесняйтесь обратиться за помощью к психологу, который поможет вам вспомнить себя, разобрать навешанные ярлыки, поможет отделить вашу собственную значимость, индивидуальность, от мнения чужих людей. Всем добра 🫶 психологияличности #психологиясознания #саморазвитие #путьксебе #принятиесебя #комплексы #саморазрушение

Почему люди изменяют? 7 типов измен и шанс спасти брак

Я не знаю, что делать, мы на грани развода. Муж мне изменил. Мы вместе 10 лет, двое детей, дом, дача, регулярные отпуска. Всегда думала, что у нас все хорошо. А он…" Так начиналось сообщение, которое я получила от одной женщины. Она узнала об измене случайно. А когда высказала мужу, он даже не стал оправдываться. Только бросил в лицо: «Сама виновата» и ушел… Когда они пришли ко мне на консультацию, я увидела перед собой молодую, внешне благополучную пару. Муж признал факт измены. Но причина была не в том, что он разлюбил жену или хотел разрушить семью. В их отношениях постепенно угасала близость: интим стал редким событием, разговоры свелись к быту, жена все больше погружалась в заботу о детях и работе. Он пытался наладить контакт, организовал свидания, но она не видела в этом смысла и даже не задумывалась, что он нуждается в тепле и внимании. В какой-то момент муж считал себя ненужным. И когда встретил женщину, которая вызвала у него эмоции, которых он давно не наблюдал в браке, не устоял. Но, что важно — любовь к жене он не потерял, и расставаться с семьей не собирался. Мы начали разбирать ситуацию. И уже за 5 сеансов удалось вернуть теплоту, узнать заново друг друга и научиться открыто говорить о своих желаниях. Мужчина, признал и и свою вину, а жена осознала, как сильно эмоционально дистанцировалась. Они решили сохранить семью и, более того, сделали свои отношения крепче и ярче, чем раньше. А я как специалист, получила моральное удовлетворение, что смогла помочь наладить отношения. Некоторые детали не озвучены и изменены, но в целом достаточно распространенная ситуация. На самом деле причин в измене может быть много. Не всегда измена говорит о том, что чувства прошли. ♨️ Мне ближе классификация измен Скотта Вулли. Эмоционально-фокусированный терапевт предлагает 7 типов измен. Давайте разберем их подробнее. 1️⃣ Романтическая измена: поиск эмоций и новизны Иногда отношения становятся слишком привычными, а рутина убивает страсть. Острота эмоций, которая была в начале, постепенно исчезает. Один из партнеров начинает скучать и чувствует себя «потухшим» в отношениях. Затем он ищет романтику, новизну и вдохновение на стороне. 🔻Есть ли шанс спасти брак? Высокий. Если оба партнера осознают проблему и готовы добавить в отношения недостающие элементы (внимание, эмоциональную близость, новые впечатления), то романтическая измена может стать толчком к обновлению брака. 2️⃣ Протестная измена: «Раз ты так со мной, то и я…» Если продолжительное время копятся обиды, недопонимание, раздражение и затаенная злость, измена может стать своеобразной местью. Это когда партнер изменяет не из-за чувств к происходящему, а для того, чтобы «проучить» своего мужа/жену за пренебрежение, недостаток внимания или боль, причиненную в прошлом. 🔻Есть шанс спасти брак? Есть, но только если оба партнера признают свои ошибки и начнут работать над восстановлением доверия. Важно научиться обсуждать проблемы, а не мстить через предательство. 3️⃣ Измена для привлечения внимания: «А теперь ты меня замечаешь?» В этом случае измена — это не попытка уйти, крик о помощи. Человек считает себя ненужным, одиноким, игнорируемым и бессознательно создает ситуацию, которая вынудит партнера обратить на него внимание. При этом он может даже не закрывать переписки, задержки на работе, флирт. Есть шанс спасти брак? Высокий. Если обманутый партнер сможет услышать этот крик о помощи, то есть шанс не просто сохранить брак, но и сделать его крепче. 4️⃣ Измена от выгорания: когда эмоции ушли окончательно Годы недопонимания, ссор и холодности приводят к тому, что измена становится не случайной, а заранее спланированной попыткой «убежать» от отношений, в которых он уже не видит будущего. 🔻Есть шанс спасти брак? Низкий. Если партнер уже внутренне «поставил точку», то восстановить доверие будет крайне сложно. 5️⃣ Страховочная измена: запасной аэродром Бывает, что человек заранее ищет нового партнера, потому что не уверен в настоящем. Это своего рода «подготовка к разрыву» . В таком случае измена не вызывает особых эмоций. Это просто способ избежать одиночества в случае возможного расставания. 🔻Есть шанс спасти брак? Средний. Возможно все исправить в случае формирования большего доверия между партнерами. 6️⃣ Компульсивная измена: патологическая потребность в новых партнерах. Есть люди, которым измены нужны не из-за проблем в браке, а из-за их естественных внутренних проблем. Они постоянно ищут новые ощущения, ориентированы на адреналин и не могут быть моногамными. Это может быть украшено интимными пристрастиями. 🔻Есть шанс спасти брак? Практически отсутствует. Если измена связана с зависимостью, то без осознанной терапии, партнер вряд ли сможет изменить свое поведение. 7️⃣ Измена властного игрока: «Я имею право» «Мужик должен иметь много женщин!» Вот основной лозунг мотива. Люди с таким взглядом на отношения не считают себя виноватыми, не испытывают угрызений совести. 🔻Есть ли шанс спасти брак? Минимальный. Чаще всего такие партнеры не считают нужным меняться и не готовы к моногамии. ♨️ Можно ли простить измену? Каждая измена – это результат отношений. А в результат вкладываются двое. Но важно понять, что она не всегда означает разрыв. Некоторые пары после измены становятся еще крепче, если партнеры честно признают свои ошибки и начинают выстраивать новые, более осознанные отношения. 🔻Что делать, если вас предали? Разобраться в причинах. Не бросаться в обвинение, а честно ответьте на вопрос: почему это случилось. Оценить перспективы. Готов ли изменивший партнер меняться? Или это просто его стиль жизни? Понять свои желания. Вы хотите сохранить брак или мысли, что вы не сможете простить? Обратиться к специалисту. Иногда без профессионального взгляда очень сложно разобраться в основах и принять взвешенное решение. Давайте обсудим. Как думаете, какой вид измены был в описанном случае. Ну и в целом по ситуации, всегда ли измена конец отношениям?🤝 отношения #брак #измена #консультацияпсихолога #психологонлайн #общение #психологписарева

Как простить измену и сохранить отношения

После измены рушится доверие, подкашивается самооценка и обесцениваются все прежние обещания. Можно ли простить измену? Да. Можно ли ее забыть? Давайте разбираться. Я пишу этот пост после множества сообщений, комментариев и вопросов от людей, переживших измену, подробности в посте Почему люди изменяют и как спасти брак. Кто-то пытается забыть, кто-то делает вид, что ничего не произошло, кто-то хочет простить, но не может. У кого-то рана ещё свежая, у кого-то уже затянулась, но ноет при любом воспоминании. Но самое главное, что у каждого есть вопрос: «Как это пережить?» Тот, кто пережил измену, сталкивается с двумя реакциями. Первая – попытка сделать вид, что ничего не случилось. Закопать боль глубоко внутрь и продолжать жить как раньше. Вторая – требовать объяснений, постоянно возвращаться к этой теме, искать справедливость и ответы на все вопросы. Но правда в том, что и то, и другое не работает. Тот, кто изменил, хочет быстрее забыть. Ему тяжело видеть страдания партнера. Он уже сказал, что “больше так не будет», уже попросил прощения, уже купил цветы или подарок. Он хочет стереть это событие, как неудачное пятно на белой рубашке. Но для того, кому изменили, забыть становится невозможно потому, что измена равно предательство. А предателей как известно не прощают. Потому что боль остается. И если ее не прожить, она будет просачиваться наружу в виде раздражения, подозрительности, депрессии, сомнений. Если не проработать этот момент, измена никогда не останется в прошлом. Она будет тенью висеть над отношениями, разрушая их изнутри. 🔶️Измена – это крах прежней жизни и какое-то разочарование в себе Когда человек узнает об измене, он начинает задаваться вопросами: – «Почему это произошло именно со мной? Чем я хуже? Почему меня предали?»   Он начинают сравнивать себя с той, с кем ему изменили, анализировать, что «не так» в нем самом. И это самая большая ошибка. Измена – это всегда выбор изменившего. Многие пытаются снять с себя ответственность, говоря партнёру: – «Ты меня запилила, мне было тяжело» – «Ты стал(а) холодной, я чувствовал(а) себя ненужным» – «Ты перестал(а) за собой следить» Но давайте говорить честно – это оправдания. Измена не становится нормальной или допустимой только потому, что в отношениях есть проблемы. Ведь можно было поговорить, найти решения, но человек выбрал другой путь. Если изменивший не может признать свою ответственность и начинает перекладывать вину на вас – это не любовь, а манипуляция. 🔶️Как простить измену и можно ли сохранить отношения? Если оба партнера хотят пройти этот кризис вместе, важно понимать несколько вещей. ✔️Говорить, но не копаться в деталях ✔️Желание узнать подробности – это естественная реакция. Но чем глубже копать, тем больше боли. Разговор должен быть честным, но без сравнения и подробностей, которые сделают больнее. Тут важно одно: не выяснять, насколько хорош(а) была любовница (любовник), а понять почему это случилось и как избежать повторения. 🔶️ Измена – это точка невозврата После измены отношения уже никогда не будут прежними. Они либо становятся другими, либо заканчиваются. Проблема начинается, когда люди пытаются «вернуть всё, как было». Невозможно сделать вид, что ничего не произошло. Если партнер продолжает вести себя так, как во время измены – прячет телефон, выходит говорить в другую комнату, оставляет секреты – доверие никогда не восстановится. Тот, кто изменил, должен быть готов к открытому диалогу и демонстрации честности. ✔️Не откупаться подарками Подарки приятны, но они не помогут забыть измену. Цветы, украшения, поездки, дорогие вещи могут создать иллюзию, что «всё хорошо». Но если за этим не стоит искреннего раскаяния, отношения продолжат трещать по швам. Осознать, что восстановление доверия – процесс, а не мгновенное решение Американская практика семейной терапии после измены включает в себя полгода интенсивной работы с полным открытием границ: изменивший раскрывает все пароли, даёт доступ к перепискам, разрешает проверять телефон. Европейская и российская психотерапия более мягкая, но смысл остается прежним - изменившему нужно вновь завоевывать доверие партнера.  ✔️Позволить партнеру прожить боль Изменивший партнер, должен понимать: он причинил боль, и эта боль не исчезнет за неделю. Да, ему самому будет неприятно слушать упреки, видеть страдания, сталкиваться с напоминаниями о случившемся. Но это – часть цены, которую придётся заплатить. 🔶️А если простить невозможно? Иногда попытки сохранить отношения – это просто страх перед одиночеством. Человек мучается, но боится уйти, потому что «а вдруг я не найду никого лучше?». Но тут важно задать себе честный вопрос: Если бы я знал(а), что через год буду чувствовать себя точно так же, захочу ли я оставаться? Если изменивший продолжает нарушать доверие, не идёт на контакт, манипулирует чувством вины – возможно, эти отношения уже не спасти. Прощение - это не принуждение себя к забыванию, это выбор. И выбор может быть разным. Вы простили, но желания быть дальше вместе нет. Вы простили, вы любите и любимы и оба горюете от произошедшего и вместе заново взращиваете новую близость. Прощение - это про легкость внутри и честность с собой и партнером. А вы верите, что после измены можно сохранить отношения? Или доверие разрушается навсегда? 🤗 простить #измена #отношения #семья #семейныйпсихолог #доверие #честность любовь #психологписарева

Книга «Нелюбимая дочь»

Хочу поделиться с вами ещё одной хорошей книгой Пег Стрип: «Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь». В книге автор делится переживаниями, которые испытывает нелюбимая дочь, став взрослой. К чему приводит холодность, не внимание, эмоциональная отстраненность матери и не только… Откуда берутся низкая или неадекватная самооценка, тревожность, ощущение ущербности, страха… Вот несколько цитат: Дочери, которые стали в родной семье «лишними», часто рассказывают, что им трудно поддерживать близкую дружбу с женщинами и доверять своим собственным суждениям в отношениях в целом. Они также признают, что очень чувствительны к отвержению и критике. Контролирующая мать учит своих детей тому, что любовь «выдаётся» на определённых условиях и, если ты потерпишь провал или разочаруешь, никто не будет любить тебя. Неспособность справляться со стрессовыми ситуациями и эффективно контролировать отрицательные эмоции — одно из самых долговременных последствий материнской нелюбви. Проблема с доверием проистекает из чувства фундаментальной ненадёжности отношений с матерью и распространяется как на дружеские, так и на любовные связи. Одна из главных задач этапа перенаправления — научиться сочувствовать самой себе и фактически стать самой себе матерью. Книга показывает разные варианты проявления не любви матерей и последствия этого во взрослой жизни женщин. Помогает понять, как нелюбимой дочери стать любящей матерью. Пег Стрип не психолог, но много лет посвятила изучению вопросов, связанных с психологическими расстройствами личности. Мне понравилось, что книга написана доступным языком и с конкретными примерами. Безусловно она не заменит психотерапию, но подсветит важные моменты и поможет в саморефлексии. Читали? А для вас тема отношений с матерью эмоциональна значима? семья #отношения #отношениявсемье #психология #психолог #психологонлайн #психологияотношений

Несовместимость сексуальных предпочтений: что делать?

Если ваш партнёр в сексе проявляет особенности, которые вам неприемлемы, не стоит ждать, что он изменится. На практике такие предпочтения редко корректируются добровольно. Пример: Если кто-то требует унижения или определённых ритуалов для возбуждения, а вы это не принимаете, лучше обсудить ситуацию честно и подумать о собственных границах и комфорте. Вот основные признаки, по которым можно заподозрить склонность партнёра к перверсии: Зависимость возбуждения от специфического фетиша или ритуала. Партнёр не может возбудиться или заняться сексом без обязательного предмета, одежды, сценария или действия. Пример: человеку обязательно нужно, чтобы партнёр был в латексе или выполнял определённую роль. Отсутствие гибкости в сексуальных предпочтениях. Попытки предложить что-то «обычное» вызывают раздражение, скуку или агрессию. Пример: любые разговоры о традиционном сексе вызывают негативную реакцию. Постоянное усиливание требований. Со временем для возбуждения нужны всё более необычные или крайние вещи. Пример: привычные сценарии больше не работают, появляются рискованные или травмирующие просьбы. Пренебрежение желаниями и комфортом партнёра. Во главу угла ставится только удовлетворение своих потребностей. Пример: партнёр игнорирует ваши просьбы остановиться или не делать что-то неприятное. Ложь, манипуляции и давление. Ради получения желаемого партнёр пытается вас уговаривать, давить на жалость, обещать «попробовать только раз». Пример: говорит, что без этих практик отношения невозможны, шантажирует обидой или уходом. Если вы замечаете у партнёра несколько таких признаков, стоит задуматься о границах и безопасности. Есть вопросы, которые вы не можете обсудить с близкими или подругами? Приходите на консультацию! Я рядом, ваша психолог Людмила Астафьева сексология #отношения #семья #семейныйпсихолог #психологонлайн #любовь #бизнес #партнерство #общение #путешествия